Auswahl von Fat Visibility vs. Ducking Creepshots bei den Dunkin Donuts

Es war ein Sonntag, hell und heiß und sonnig, und trotz eines schwierigen Morgens fühlte ich mich gut. Ich hatte gerade meine letzte Sitzung mit einem fantastischen Therapeuten, den ich seit fast zwei Jahren gesehen hatte. Mit ihrer Hilfe hatte ich einige Dinge durchgearbeitet, von denen ich dachte, ich würde nie den Mut haben, mich damit auseinanderzusetzen. Es ist schwer, sich von jemandem zu verabschieden, der Ihr Leben so tiefgreifend verändert hat, und obwohl es sich um eine professionelle Beziehung handelte, gab es dort am Ende unserer gemeinsamen Zeit echte Emotionen und Zuneigung. Sie verließ ihre sporadische Privatpraxis für eine Vollzeitstelle mit Vorteilen bei der VA. Wir teilten Tränen über unseren Abschied und die Aufregung für ihr neues Abenteuer. Ein sicherer Auftritt würde es ihrer Frau ermöglichen, ihren langweiligen Tagesjob zu kündigen und ihr gemeinsames Zuhause in ein Rettungsheim für missbrauchte Haustiere zu verwandeln. Mein Verlust war der Gewinn vieler pelziger kleiner Freunde, und ich konnte nicht anders, als mich für sie zu freuen, selbst als ich um das Ende einer der produktivsten therapeutischen Beziehungen trauerte, die ich jemals hatte. Meine Augen waren rot und geschwollen, aber ich lächelte. Das ist das Beste, was Sie fragen können, wenn Sie jemanden verlieren, auf den Sie sich verlassen können.

Meine Sonntagmorgen sind zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben überfüllt. Ich habe hell und früh Therapie, dann eine halbstündige Pause, dann meine Yoga-Klasse. Es ist meine Gewohnheit, auf dem Weg zum Unterricht durch Dunkin Doughnuts zu schwingen, da dies bequem zum Büro meiner Therapeutin passt und ich nach einer Stunde, in der ich sie in meinem Schädel herumwühlen lasse, normalerweise einen Leckerbissen möchte. Das Versprechen von Eiskaffee ist alles, was mich durch einige dieser Sitzungen gebracht hat, und es gibt keinen Eiskaffee, den ich mehr liebe als Dunkin Donuts. Ich habe nur eine kurze und unglückliche Zeit an der Ostküste gelebt, aber während dieses Aufenthalts bekam ich einen Durst nach Dunkin Donuts Eiskaffee, der mit dem Blutdurst eines Vampirs mithalten kann. Ich wohnte in Baltimore in der Nähe eines DD, und als ich mich entfernte, roch mein Schweiß nach Haselnuss. (Ehrlich gesagt war es eine Verbesserung). An diesem Tag brauchte ich dringend einen Abholservice, also schnappte ich mir auch einen Apfelkeks.

Ich war so angezogen, wie ich es normalerweise für Yoga bin. schwarze Leggings, ein langes, leichtes Tanktop, ein unterstützender Sport-BH und Sandalen. Kein Make-up, da Schweiß und Eyeliner ein giftiges Augenbad sind und die Art von blutroter Lippenfarbe, die ich bevorzuge, dazu führt, dass meine Yogamatte aussieht, als hätte ich darüber jemanden ermordet. Für die Aufzeichnung trug ich auch einen Hut.

Das ist eine Menge langweiliger Details, ich weiß. Es war nichts Interessantes daran, was ich an diesem Tag tat oder was ich trug. Aus diesem Grund war ich überrascht, als ein junger Weißer mein Foto heimlich von einer Stange am Pick-up-Fenster machte.

Es war unverkennbar. Das Objektiv der Kamera war genau auf mich gerichtet, er schaute aufmerksam auf den Bildschirm, gebeugt, als wäre der Formica-Tresen eine Art exzellente Tarnung, und sein Daumen drückte den Home-Knopf. Mein Verdacht wurde bestätigt, als ich in die Linse starrte, die auf mich gerichtet war - ein wütendes Auge für ein wütendes Auge - und er zuckte zusammen.

„Hast du gerade ein Foto von mir gemacht? Was zum Teufel, Alter? «, Schnappte ich.

Er stand schnell auf, knallrot. "Es tut uns leid."

Er hat nicht geleugnet, was er getan hat. Er schien keine Entschuldigung verdient zu haben. Er murmelte eine halbherzige Anerkennung in einem Tonfall, von dem ich sicher bin, dass seine Eltern und Lehrer über die Jahre hinweg reichlich Gelegenheit hatten, müde zu werden: die Entschuldigung von jemandem, der es nur leid tut, dass er erwischt wurde.

Ich wünschte, ich hätte jetzt mehr getan. Ich wünschte, ich hätte verlangt, dass er sein Handy aushändigt, ihn zwingt, das Foto zu löschen, und ein eigenes Foto für öffentliche Beschimpfungszwecke gemacht. Ich wünschte, ich hätte sein dummes Handy in Plastikscherben und Glasstaub getrampelt. Ich wünschte, ich würde einen Kaffee direkt in sein wieseliges kleines Gesicht werfen. Aber ich war verblüfft über seinen Mangel an Scham und fassungslos über die Seltsamkeit des Ganzen. Also ging er weg und jetzt ist auf dem iPhone eines Fremden ein Foto von mir zu sehen, wie ich schwitze und weine und einen Donut esse, und ich kann nichts dagegen tun.

Sie können das Gefühl haben, dass ich überreagiert habe. Und vielleicht habe ich! Vielleicht gibt es tausend unschuldige Gründe, warum ein völlig verdammter Fremder eine Theke wie einen Entenblind benutzt, um ein geheimes Foto von mir zu machen. Aber ich finde das schwer zu glauben, weil ich unglaublich fett bin und seit langer Zeit in dieser Welt in diesem Körper navigiere. Ich bin daran gewöhnt, wie es meine Aufmerksamkeit erregt, und diese Aufmerksamkeit ist selten freundlich. Geheime Fotos sind nur der neueste Ausdruck einer Binsenweisheit, die ich seit meiner Kindheit kenne: Wenn du fett bist, gehört dein Körper allen außer dir, und jeder fühlt sich berechtigt, dir Scheiße zu geben.

Um diesem Typen den Vorteil des Zweifels zu geben, müsste ich viele Dinge ignorieren, die ich für eine Tatsache kenne. Ich würde Jahre ignorieren müssen, in denen ich von Typen angeschrien wurde, die wie er aussehen, von Veranden, aus Highschool-Cafeterias, aus den Fenstern von Autos. Ich muss auch ignorieren, was im Internet mit Fotos von Menschen wie mir passiert ist. Der Aufstieg des Kommunikationszeitalters hat diesen überberechtigten Arschlöchern sowohl die Vorteile der Technologie als auch den Schutz der Anonymität verliehen, wie ein Haufen von Wichs-Möchtegern-Batmen, die ihre Zeit damit verbringen, auf Reddit herumzuspielen, anstatt gegen den Riddler zu kämpfen. Fragen Sie jede fette Person, die Sie kennen, wie fette Menschen - INSBESONDERE fette Frauen - im Internet behandelt werden. Sie werden von Websites wie People of Wal-Mart hören, auf denen Fett die zweitschlechteste Sünde ist, wenn man arm ist, und von Tausenden von Bildtafeln an Orten wie 4chan, die so eingerichtet sind, dass sie uns auslachen, weil wir existieren und draußen sind. Sie werden von Fit-Speration-Memes hören, in denen Fotos von uns im Fitnessstudio (im verdammten Fitnessstudio! Training! Wie Sie wollten!) Verwendet werden, um uns zu verspotten und dünne Leute dazu zu inspirieren, alles zu tun, um nicht so auszusehen uns. Sie werden von den wenigen mutigen dicken Frauen hören, die offen darüber sprechen, wie sehr das alles scheiße ist, von einer Menge anonymer Idioten überwältigt zu werden, die sie dafür bestrafen wollen ...

Wofür? Das ist die Frage, die mich verfolgt. Dies scheint nicht zu einem bestimmten Zweck oder Nutzen zu führen. Und doch, wenn ich ehrlich bin, weiß ich genau, warum diese Kreuzritter-Scheißflecken das Recht haben, dicke Frauen wie mich zu bestrafen. Das liegt daran, dass sie in einer Gesellschaft aufgewachsen sind, die sie gelehrt hat, dass der Wert meines weiblichen Körpers die Art und Weise ist, wie Männer sich daran erfreuen können, und dass sie das Recht haben, eine Beschwerde einzureichen, wenn sie eine Form haben, die ihnen missfällt. Ihr Körper muss verborgen sein oder seinen Standards entsprechen, damit Sie wie eine Person behandelt werden. Fuckability ist die Miete, die Frauen zahlen sollten, um in der Welt, die sie zu besitzen glauben, visuellen Raum einzunehmen, und wehe denen von uns, die knapp werden.

Sie haben es sich nicht ausgedacht. Es ist eine alte Haltung, die durch Wiederholung und Verstärkung durch Autorität modern gemacht wurde. Es gibt einen Grund, warum die klassische Poesie Frauen ständig mit leblosen Gegenständen vergleicht. Hüften wie Lyren zum Spielen, Figuren wie Vasen zum Füllen. Ihnen wurde beigebracht, dass es die Aufgabe meines Körpers ist, in einer Form zu sein, die sie gebrauchen können. Ich bin eine falsch abgefeuerte Keramik, ein kaputtes Instrument und wie jedes andere unbelebte Objekt soll ich still liegen und die andauernden rotgesichtigen, rotzigen Wutanfälle dieser erwachsenen Kleinkinder ignorieren, die ihre Spielsachen nicht mögen.

Aber ich bin kein Spielzeug und auch nicht die anderen dicken Frauen, von denen erwartet wird, dass sie diesen Missbrauch ertragen. Wir haben es nicht verdient, dafür bestraft zu werden, dass wir uns nicht umgebracht haben, um dem körperfaschistischen, kapitalismusgetriebenen industriellen Fickbarkeitskomplex zu entsprechen. Ich bin es leid, die komplexe mentale Gymnastik zu machen, die erforderlich ist, um jungen verwöhnten Männern eine Chance zu geben, wenn sie mich wie Scheiße behandeln. Ihr seid Erwachsene. Dies ist keine Entourage. Machs besser!

Es ist verrückt, wie offensichtlich es von hier aus ist. Dieser Typ sah eine dicke Frau, die für Yoga angezogen war und einen Donut aß, und er fand das lustig, also machte er ein Foto. Andere Leute werden es auch lustig finden, wenn sie es sehen, und ich kann nichts dagegen tun. Es wird niemanden interessieren, dass das Foto von mir ist, einer lebenden, atmenden Person, die nicht die Art von karmischer Schuld hat, die sich in öffentlicher Schande auszahlen sollte. Das Foto ist jetzt ein Objekt für sich, verdammt noch mal. Es kann auch ein Foto einer Vase sein, einer Leier, einer leblosen Sache, bei allem Unterschied, den sie machen würde. Mein bestes Szenario ist, dass ich ihn so erschreckt habe, dass er nichts damit anfangen kann, oder dass er es einfach einem Freund schickt, damit er beschissene, private Witze miteinander machen kann. Ärgerlich, aber es hat keinen Einfluss auf mein Leben. Ein schwierigeres Ergebnis wäre, wenn er es in ein Imageboard schreibt, und es wird memetisch, und ich muss mich damit auseinandersetzen, dass bei der Google-Bildsuche mein eigenes Gesicht mit Zuckerstreifen auftaucht. Es ist anderen Leuten passiert, die ich kenne, fetten Yogis und fetten Models mit Neon-Tumblern und dem Mangel an Geduld für die Scheiße anderer Leute, die diese Art von Aufmerksamkeit erregt. Ich habe beobachtet, wie sie versucht haben, den Schaden zu kontrollieren. Ich beneide sie nicht um die Aufgabe.

Das absolut schlimmste Szenario ist natürlich, dass ich eines Tages etwas schreibe, das jemand nicht mag, und dass er mich dafür bestrafen möchte. Wenn sie eine Möglichkeit haben, dieses Foto mit mir zu verknüpfen, werden sie - ich habe ein Instagram, ich öffne Mikrofone, ich habe einen unverwechselbaren Namen, ich bin nicht schwer zu identifizieren - und dann werde ich gefickt und dieser Schnappschuss Ich werde alles für mich sein und jeder, der mit mir verbunden ist, wird es wochenlang sehen. Eine endlose Flut von Pepes und Eiern, die mich einen hässlichen Wal nennen und mir sagen, ich solle mich umbringen. Denn das ist es, was heutzutage als Diskurs gilt, und dicke Frauen, die es wagen, sichtbar zu sein, verdienen, was sie bekommen.

Es ist keine Übertreibung. Es passierte Lindy West, Jenny Trout, Dutzenden mutiger, ausgesprochener Frauen, die ich kenne, lese und bewundere. Und wenn meine Karriere als Schriftsteller jemals zu einem Punkt kommt, an dem die Leute tatsächlich wissen, wer ich bin, und meinen Namen ins Gesicht schreiben, wird das mit ziemlicher Sicherheit auch mir passieren. Irgendwann mal.

Es ist verrückt für mich, dass mein Körper immer noch so effektiv gegen mich gewehrt werden kann. Fett ist eine Tatsache meines Lebens, und es ist so lange her, wie ich mich erinnern kann. Es ist nicht so, als würdest du mir schockierende Informationen bringen, wenn du mein Gewicht kommentierst. Ich habe Spiegel, ich kaufe meine eigenen Hosen in den schlecht beleuchteten Krabbelräumen deiner Lieblingskleidungsgeschäfte und ich habe eine Mitgliedschaft bei Weight Watchers als Geschenke für mehrere Feiertage. (Ich muss mir sagen, dass sie von einem Ort der Liebe kamen.) Es tut mir nicht weh, wenn mich jemand fett nennt. Ich liebe meinen Körper. Ich habe vor langer Zeit Frieden damit geschlossen und jetzt sind wir ziemlich eng. Aber die ständigen externen Angriffe von Orten der Macht sind anstrengend, und die Art und Weise, wie diese Angriffe Vorrang vor meinen eigenen Gefühlen haben, ist zutiefst frustrierend. Es ist die Überzeugung anderer Leute, dass mein Körper ein ekelhafter Fehler ist, der solchen Ereignissen Macht verleiht, nicht meiner eigenen. Gewichtsstigma ist die beschissene kleine Tinkerbell meines Lebens, und egal, was ich tue, um sie umzubringen, klatschen Sie sie immer wieder vor den Toten zurück.

Vielleicht bin ich deshalb so eigensinnig, mich heutzutage zu lieben. Ich erinnere mich, wie schwer es war, mich selbst zu hassen. Ich weiß, wie schwer es jetzt ist, für mich selbst einzutreten und für den Raum einzutreten, den ich in der Welt einnehmen möchte. In den ersten dreißig Jahren meines Lebens habe ich keine Tanktops getragen. Ich habe nicht in der Öffentlichkeit trainiert. Ich hatte lebhafte Tagträume davon, einen dünnen Körper frei von meinem fetten Sarkophag zu schnitzen, wie in einem von Weight Watchers gesponserten Saw-Film. (Apropos Weight Watchers, heben Sie die Hand, wenn Sie sich durch die Teilnahme an Diäten, die nach einem Crash durchgeführt wurden, dauerhaften Stoffwechselschaden zugezogen haben, weil Ihnen ein Arzt diese Diäten empfohlen hat. Ich habe nicht genug Hände, als ich darauf hereinfiel.) Das waren Ich habe keine bewussten Entscheidungen getroffen, weil ich dachte, es würde Spaß machen, mich und meinen Körper zu hassen. Das waren Lektionen, die mir aus tausend Quellen beigebracht wurden, und ich habe nie gesehen, dass jemand ihnen widersprach, also habe ich geglaubt, dass sie wahr sind. Ich wünschte, es hätten mehr Leute gegen sie gestritten, als ich meinen eigenen Kampf geführt hätte.

Aber das war nicht der Fall, und so war mein Weg, mich selbst zu lieben, länger und schwieriger und steiniger, als er sein musste. Deshalb bin ich heutzutage mein wütender Anwalt und gebe nicht einmal vor, nett zu sein, wenn jemand andeutet, dass ich alles andere als menschlich bin. Wenn ich nicht in einen Stuhl passen kann, den Sie mir geben, quetsche ich mich nicht zwischen den Armlehnen und setze mich grimmig auf die Kante und zucke bei jedem Knarren zusammen. Ich bitte um einen neuen Stuhl und wenn Sie keinen haben, stehe ich. Ich gehe dreimal in der Woche ins Fitnessstudio und arbeite mit meinen Armen daran, sie noch größer zu machen. Dies kommt meinem Traum näher, die Finanzierungsströme von Planned Parenthood in einem überragenden Wettbewerb gegen Paul Ryan zu verteidigen. Ich ziehe mich an, wie ich mich anziehen möchte und ich handle, wie ich handeln möchte, und ich lese und liebe und unterstütze all die anderen stolzen, sichtbaren fetten Mädchen, die ich kenne. Ich weiß, wie mutig Sie sind, so viel Platz einzunehmen wie Sie. Ich bin eine Maus im Vergleich zu euch Löwen, aber ich werde jeden Tag größer und lauter und eines Tages wird mein Quietschen ein Gebrüll sein. Deshalb schreibe ich über dieses Zeug, deshalb kämpfe ich wie ich dafür: Ich möchte, dass das nächste Mädchen, das sich so fühlt wie ich, als ich ein Teenager war, mich als Beispiel für einen anderen Weg hat, erwachsen zu werden. Vielleicht wird es ihr auf lange Sicht leichter fallen.

Aber trotz all der Arbeit, die ich intern geleistet habe, und all der Hoffnungen, die ich für die Zukunft habe, kann ich nichts dagegen tun, wie die Gesellschaft Menschen wie mich jetzt sieht. Zumindest nicht kurzfristig. Die unzähligen wissenschaftlichen Untersuchungen, die belegen, dass Diäten nicht funktionieren, und das Scham- und Gewichtsstigma tragen mehr dazu bei, dass fette Menschen ungesund bleiben, als McDonalds es jemals könnte, könnte eines Tages das öffentliche Bewusstsein durchdringen, wer weiß. Vielleicht wird die Vorstellung, dass das Aussehen einer Frau wichtiger ist als ihre Menschlichkeit, den Weg der Phrenologie und des Blutvergießens gehen, sobald wir uns alle ein wenig weiterentwickeln. Aber im Moment werden die Meinungen von groben Typen, die meinen Körper hassen, immer über mich selbst gehört. Die Entscheidung dieses arroganten Mannes, in die Privatsphäre eines Fremden zu seinem eigenen Vergnügen einzudringen, wird gefeiert. Meine Entscheidung, mich bequem anzuziehen und leckeres Essen zu essen, das ich mag, wird verspottet. Patriarchat ist ein Daumen auf der Skala des Karmas.

Ich kann nicht alle für mich gewinnen. Ich muss es nicht mehr versuchen. Egal wie sich die Leute für mich fühlen, ich kann immer noch meinen eigenen Platz in der Welt fordern. Ich muss nicht nett, leise oder nachgiebig sein. Ich kann die Person sein, die Leuten wie mir die Chance gibt, mutig zu sein. Ich kann es mit Leuten aufnehmen, die meinen fetten Arsch nach Sport jagen würden. Hier ist ein Foto von mir in meiner Sportkleidung, falls du es brauchst. Denk dran. Ich habe meinen Frieden darüber gesagt. Ich hoffe nur, dass, wenn es viral wird, ein unglückliches dickes Mädchen sieht, was ich darin sehe: eine glückliche Frau, die ihren tollen Körper genießt, frei von Fickbarkeit und auf dem Weg, mehr Freude in ihrem großen Leben zu finden. Ich hoffe, es ist das, was sie sehen muss. Ich hoffe, ich treffe sie eines Tages. Mädchen, wenn du das liest: Ich treffe dich dort draußen, wenn du bereit bist. Dein nächster Eiskaffee steht auf mir.

Ursprünglich veröffentlicht auf harmonymae.com am 30. Juni 2017.